ウツ病になる前の私は「一人が好き」でした。
例えば休みの日、好きな時間に起きて・好きな恰好で・好きなテレビ見ながら・好きな物を・好きな体勢で・好きなだけ食べる。自由of自由。そう。独身彼氏なし一人暮らしのアラサー会社員なんて自由の塊。自分で稼いだお金は自分の好きなように使っていい。最高。最＆高！！！！！

少なからずいた友人に気に入らない所があると「面倒くさ…」と思って切っちゃうタイプの人間でした。LINEで誘われても適当な理由をつけて断ったり。

会社の同僚や上司とはうまくやっていたと思います。ランチに誘われたり終業後飲みに誘っていただくこともありましたし、「U2さん本当に〇〇さんとよく付き合えるよね～」的な感じで、面倒だと思われている人とも適当にうまくやれる人間だと自負していました。

新卒で入った会社では、自分より10年も20年も上の人と組まされる事が多く、それが揃いも揃って「あの人ヤバいよ」「イジメの常習だよ」と悪評ばかり。でもどの人にも可愛がってもらう事ができて「よくあんなに仲良く穏やかに仕事できてるよね。U2さん以外無理だよ」と言ってもらっていました。そこで「私は誰とでもうまくやれる」「仕事もできる」と、自信過剰気味だったと思います。だからと言って同期や先輩・上司に対して何か意見を言ったりすることはなく、とりにかく「平和主義」「現状維持」が自分のテーマなので、いかに平和に毎日定時であがるか。しか考えてなかったです。

そんなこんなで毎日定時にあがってましたし、それは転職をしても同じ。やることやって定時に帰る。面倒な人間と組んでも平和にやる。会社にとってなんていい人材なんだろう・・と思いあがっていた所にコレ（ウツ）です。

「自分は必要ない人間だ」「誰の役にも立っていない」「迷惑しかかけていない」
あんなに自信満々に毎日仕事をしていたのに、もうそんな気持ちがどこにもなくなっていました。
社長との面談で必要としてくれている事を実感できた今は、少なからず自信も戻ってきています。休職中に先輩数人がランチに誘ってくれたのですが、「U2さんはなくてはならない存在だよ。替えはきかないんだなぁって感じてる」と言ってもらえた事もすごく嬉しかったです。

昔の私なら、そういう言葉は全部「どーせ社交辞令だろ。適当に流しとこ～」ってなっていたはずなんです。でも、プラスの言葉は全て正面からありがたく受け取ろうという気持ちに変化しました。その言葉1つ1つが私を支えて、立ち上がらせてくれる。相手を評価しているのに「またまた～」って謙遜（？）するより「ありがとうございます」と受け止められる方が人間として素敵ですよね。社交辞令でもなんでもいいじゃん！褒められてるんだから感謝しとけばいいじゃん！って感じですね☆

あともう一つガラっと変わった価値観は「結婚」についてです。
結婚願望なんて全く無かった。一人が最高。一人で好きなように生きていくって決めてた。でも、病気になって本当に家族に支えてもらった。父、母、姉、姉の旦那さん、祖父、祖母、叔母、叔母の子供たち・・・。
『あぁ、私も誰かの支えになりたい。そして支えてもらいたい。支え合える関係って素敵だな。自分の家庭を持つってすごく幸せな事なんだろうな』と思うようになりました。

一人暮らし歴が長く、「もう両親でさえも一緒に住む事は考えられない‼」と言って父が転勤になった際に一緒に住む事を提案されても断固拒否していた私ですが、病気が少し落ち着いた今は両親と３人で暮らしています。父が定年退職をしたら地元に戻ってしまうので、その時はまた一人になってしまうと思うんですけどね。

自分で稼いだお金は自分の好きなように使いたい。その気持ちは全然理解できるし、まだそういう気持ちはあります。ただ、「誰かの一番になってみたい」「誰かの心の支えでありたい」という気持ちがムクムクと芽生えてきたんですよね～。この気持ち、大切にしたいと思っています。

とはいえ、縁ですからね。そう思える誰かに出会えたら最高ですけど、こればっかりはね。ただ、今までと同じような生活をするんじゃなくて、少し外に目を向けてみたいと思います。

病気をすると人生観変わるって色んな人から聞いた事ありましたけど、まさか自分に結婚願望が芽生えるなんてなぁ・・・

すげぇや・・・こればっかりは「病気ありがとう」って感じ。色んな気づきをくれた。
ウツ病になることは自分にとって必要な事だったんだって思ってます。
そしてこれからもウツと上手に付き合っていきたいです。落ち込む日もあるでしょう。でも、「あぁ逆戻りだ、どうしよう、最悪だ」じゃなくて、「そうそうコレコレ。大丈夫明日はきっといい日になる」で行こう。